Blagounettes

[tictac30]

Dans un garage, un Mécano termine la mise au point d'un moteur qui a été refait.
A quelques mètres un client, Chirurgien Cardiologue très connu l'observe.
Se retournant le Mécano l'aperçoit et,
- Venez voir Docteur, ce moteur, je l'ai totalement démonté, j'ai remplacé les pistons, les segments, les coussinets de bielles, j'ai rodé les soupapes et remplacé les joints de culasse et culbuteurs. En fait maintenant il est comme neuf.
- C'est comme vous lorsque vous faites une opération à coeur ouvert.
Très intéressé le Chirurgien lui répond.
- Oui c'est du bel ouvrage
Le Mécano alors demande.
- Docteur dans mon métier j'arrive tout juste à gagner 25 000 Euros par an, comment se fait-il qu'un chirurgien comme vous gagne au moins
500 000 Euros par an
Le Chirurgien réfléchit un moment et
- Essayez donc de faire la même chose quand le moteur tourne ???????

 

[JeanPaul]

La chasse au buffle.

Eh bien cher monsieur ? J'ai le plaisir de vouis annoncer que votre jeune épouse est enceinte.

Vous vous rendez compte docteur ? Ma jeune femme de 20 ans est enceinte de moi qui en ai 85 ans ?

Hum, chère madame ? Voudriez vous me laisser seul avec votre mari durant 10 minutes ?

Cher monsieur, maintenant que nous sommes tous les deux, je vais vous raconter une histoire :

J'ai un ami chasseur invétéré, qui à fait toutes les chasses du monde, mais qui est un tantinet étourdis.

Un jour en pleine savane un ENORME buffle fonce sur lui, il épaule et tire, clic l'arme , le fusil n'est pas chargé

Non ??????????????????????????????????????????????

Si mais le buffle est sur lui et va l'écrabouiller, PAN d'un seul coup il tombe devant lui raide mort.

Mais ........... quelqu'un à tiré à sa place ??????????????

C'est un peu ce que j’essaie de vous expliquer cher monsieur pour votre jeune femme ?

Lol et mort de rire.


Les machos adorent les blagues sur les blondes, ce sont les seules qu'ils comprennent.

 

[Rata77]

Mr est décédé et Mme se rends au crématorium.

Le cercueil est mis au four, et brûle. Problème, le corps ne prends pas.
Ils réitèrent l'opération, et re-belotte. Le cercueil finit en cendre mais le corps est intact.

Les employés qui n'ont jamais vu ça vont s'excuser auprès de la veuve qui leur réponds :
Ça ne m'étonne pas, il s'est gavé d'anti-inflammatoires depuis des années !

 

[mathus]

Histoire de points de vue...

Point de vue du motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards demandent :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...??

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

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[tictac30]

Une Bonne Soeur fait du stop à la sortie d'un village du Pas de Calais.
Un brave automobiliste s'arrête et lui demande,
- Vous allez où ma Soeur
- Pouvez vous me mener à la gare de Lens que je puisse rejoindre ma communauté ?.
- Pas de problème c'est sur mon chemin, montez ma Soeur ?
En route l'automobiliste dit à la Bonne soeur,
- J'ai un fantasme ma Soeur, main je n'ose pas vous le dire.
- Ho vous savez, j'en ai vu d'autres, vous pouvez me dire n'importe quoi ?
- Vraiment ?, alors voilà j'ai toujours rêvé d'embrasser une Bonne Soeur.
- hé quand même, mais si ça peut vous libérer de ce fantasme, pourquoi pas. Mais il est impératif que vous soyez Chrétien et célibataire.
- Ben oui ma Soeur je suis célibataire et baptiisé.
Le gars arrête sa voiture au premier chemin creux à droite, et entreprend de rouler une pelle à la Bonne Soeur.
Et quelle pelle, a faire rougir une spécialiste du macadam.
Voilà, voilà, c'est reparti en direction de la gare de Lens.
Mais après quelques minute, le gars se met à pleurer et dit,
- Je vous ai menti ma Soeur, je regrette sincèrement car je suis marié , j'ai des enfants et en plus je suis Juif.
- C''est pas grave répond la Soeur, moi aussi j'ai un aveu à vous faire.
- En fait je m'appelle Serge et je me rends au carnaval de Dunkerque.